lo inútil de las letras II

esta herida tiene ojos pero se empeña en ser ciega / esa carencia se revuelve entre el barro / este corazón está roto y no sé cómo darle cuerda porque no es un reloj / te dije que lo cuidaras pero mejor te cuidaste el tuyo /
esta rabia es la hija del dolor / este dolor lo sembramos el año pasado y creció fuerte / yo lo alimento volviendo a vos / lo merezco /
no entiendo de historias virtuales no sé de tu eterna duda no conozco el no puedo / ya salió a respirar tu no quiero pero esta idiota llaga se hace la ciega /

lo inútil de las letras

A las palabras se las llevó el tiempo. Quedó la
mueca, estúpido gesto de un goce que no fue más que eso. Parí llanto, temor y una nueva resistencia. Nadie más que yo sabe de mi amor mutilado. En cambio, yo no lo sé, pero todo el mundo ve, a mi niña caminando descalza. La miran buscando ese pecho que va a regalarle canastas enteras de flores este verano. Y el resto de inviernos de su vida. Porque ya no quiere tener frío.
Algunos la ven y huyen espantados, otros dicen que les da pena. Pero nadie le regala ni una flor, ni un pedazo de color.
Ella me ha confesado que la ilusión de encontrar el nido de esas flores es lo único que la mantiene con vida.

miércoles 30 de enero de 2013

me estoy rearmando

me estoy reiluminando

me estoy reviviendo 


me volví a ganar una batalla a mí misma (con tu ayuda) 

las paredes de mi corazón te sujetan con sus alas y

no sé cómo decir cuánto te quiero: voy a tener que

seguir haciéndote fotos

fractura

a nadie le importa si se te rompe
el pecho, si se te fractura el
corazón o si se te congela el alma.
a la gente le importa que rías por
no llorar y saltes cuando querés
morirte. no te dan permiso para
estar triste, te mandan a la hoguera
porque dicen que das pena.
a nadie le importa si llorás porque
aunque te vean hacerlo se convencerán
de que te estás riendo. o de que te estás
lavando los ojos. porque ahora está de moda
lavarse los ojos de adentro hacia afuera.
un día se te hace mierda el espíritu y al
otro tenés que ser actriz. y qué pasa si no
querés más teatro, qué pasa si arrancás el
telón, qué ocurre si te morís de tanta vida!?
no quiero libro, no quiero canción, no quiero
sol de mentira. tengo sobredosis de tanta
ficción. tengo ficción de tanta realidad.
pero me he empachado de aquella. el día
menos pensado me atrevo y abandono
el personaje. ¿cuál de todos?

26 días

no son un mes
no son
nada
más que
los días que tardé en
quererte para luego
tener
que
olvidarte
y
                                                                       no
                               
                               ser




                                                           capaz

al motor de mi alegría fuerza

te hago caso y escribo mi dicha
de verte respirarte festejarte dicha
de soñarte dicha de pensarte y
saberte conmigo
respiro soles
presiento un aroma dulce en el agua
de la rutina que ahora es camino de
alegría
no estás aquí sentado pero tampoco
es necesario porque te quiero corriendo
detrás de sueños que tu pecho guarda
entredormidos
no escucho ahora tu vos/z aunque me gustaría
aunque el relato de tus ojos ya ha dicho

y ya no hay tiempo de nada ni de pensar ni
de preveer ni de considerar solo existe la
posibilidad de gozar de la dicha mía que
es tuya porque sos el motor de la alegría de
la fuerza de mis últimos dieciocho días

redimidas

en el diario de mi vida la pena

anda volando como sombra
perpetuo lastre aparecido en la
primera infancia o ya desde
antes
de ser estabas instalada
fuiste placenta vientre útero
hoy pago tu factura
fuiste madre hermano y 
ausencia me pintaste
la boca de gris me obligaste
ficciones cada vez
que me declarabas la guerra cuando
las palabras eran desaparecidas
tía madre vecina cuñada a
todas
acobardabas y las manos
mutilabas y el pecho
bloqueabas y la ternura enterrabas

carmen vero dolores silvia sonrisa y

adelante la fiesta/voz/remedio
claudia
zapatillas nubes carreras
horizonte cotidiano vengador redentor
de aquellas que veía llorar sin
lágrimas
con menos de una década

miércoles de frío sol

huesos sedientos de vos no
funcionan a pedales porque la luz
de la mañana te trae a mí otra
vez número mil y ya las sombras
se pierden en el sprint más terco que haya
dado
nunca me gustaron las gafas de sol y
no hago la señal de la cruz creo que
tus brazos son mi única religión pienso que
puedo perderme en las calles sin mirar el
recuerdo de vos mas siento que
mi pecho no sabe del (auto)engaño

jueves contra las cuerdas

cuando el sueño no es desarrollo te detesto. te veo tan débil/mente/perdida, tan estúpida al volver a morder el anzuelo. creés en imágenes de plástico. creés en un hombre igual al resto de la humanidad. te volvés boba, una indigente del amor, ese mundo cadavérico donde si deseás tenés que mostrar indiferencia y donde ante la pasión que explota en tu estómago tenés que callar.

te odio por tu inadecuación. no digas. no enseñes los ojos. no te contonees. no te rías. ¡mierda, no bailes tu excitación! ¡no la sacudas aquí que me va a explotar el estómago a mí también!

“¡concéntrate, este es ahora tu mundo!”, me dijo el maestro. tendría que haber cambiado esa parada por un beso infinito. pero fui apropiada, guardé al gato en la mochila y me sentí triste más tarde por volver a jugar las reglas de ese que era entonces mi mundo que no consigo vivir.

calle alcalá o la boludez del pecho enamorado

dos lunes atrás fui a trabajar a la calle alcalá. me bajé en la parada de quintana y al salir de la estación me di cuenta de que hace bastante tiempo había estado por allí. el caso es que no recuerdo el motivo. igual que ahora no recuerdo dónde dejo los pen drives o las llaves de casa.

recordar. recordar. recordar. no hace juego con el traje de boludez emocional que luzco últimamente.

esta parte de la calle alcalá me gusta porque nada tiene que ver con las callecitas de mi barrio. sus veredas anchas llenas de gente te invitan a patearlas tranquilamente. caminás y te perdés entre tantas personas que van sin prisa al anochecer. fui hasta la plaza de las ventas, y ahí empecé a andar, volviendo a observar que ves de una manera nueva en cada recorrido. no quería pensar en otras posibilidades, sólo quería caminar, y quedarme con algunas imágenes de aquella noche. si barajaba otras ideas, tal vez se me daba por imaginarte lejos o paseando con una boludez espiritual provocada por una mirada que no era la mía y no iba a entusiasmarme, como te imaginarás.

esto es parte de lo que ocurre cuando pongo final a la huelga. no lo cambio por nada aunque a veces fantaseo con volver a ella y olvidarme de vos, de tu mirada-magia en mí. volvería a no verte, a prescindir de tu voz-s dos días a la semana. volvería a la parcela del sueño sin sueño*. el único inconveniente que se me presenta es que no quiero vivir sin tu magia-mirada, ni en ausencia de tu vos-z dos veces a la semana. harían eco en las paredes de mi pecho algunos versos del 1964 de borges. y no quiero imaginarlo. después de todo, los trajes se gastan, también los de boludez. así que seguiré usándolo; tal vez algún día vos decidas ponerte el tuyo y lucirlo conmigo del brazo por una calle donde la ropa ninguna importancia tiene y tus pasos y los míos van en la misma dirección.

plaza de las ventas

desde el puente

yo, la no-esquiva

de la mano I

de la mano II

 

de la mano III

de la mano IV

                                     

del brazo

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vidriera I

vidriera II

vidriera III

vidriera IV

vidriera V

*¡gracias, benedetti! (por el “no te salves”, de donde nace esta frase).